7 opções de fantasiar seu dog...rssss

Tadinhos.....

Ci!!! =p

Eis a questão....

DÍZIMO:
 
Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para umas férias de duas semanas, comemorando seu 40º aniversário de casamento.
De repente o comandante anuncia pelos alto-falantes:
 - Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrisar na praia. Ele aterrisou com êxito, mas avisou aos passageiros.
 - Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Pedro pergunta para a mulher.
- Maria, você pagou o dízimo da Igreja Blablabla este mês?
- Ai, me perdoa, Pedro. Eu me esqueci completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão de todos os 40 anos de casamento.
A Maria não entende e pergunta.
- Pedro! Por que você me beijou desse jeito?
E ele responde.
- Eles vão nos achar!

Bom para não gerar conflitos o nome da igreja não foi citado.....

Ci!!!=p

Qualquer semelhança é pura realidade....rssssss

FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Definições para TPM:
- Todos Problemas Misturados.
- Tendências a Pontapés e Murros.
- Temporada Proibida para Machos.
- Tô Puta Mesmo.
- Tocou, Perguntou, Morreu.
- Tire a Porra da Mão.
- Tente no Próximo Mês.
- Tô Pirada Mesmo.
- Tempo Para Meditação
- Totalmente Pirada e Maluca
- Tendência Para Matar
- Tira as Patas, Moleque
- Tenha Paciência Meu.
- Toda Problemática no Momento.
- Total Paranóia Mental.

Tá eu to em débito desde de sabado.... Toh numa correria danada mas hj farei o máximo de postagens posivveis!!!!! =p

Ci!!! =*

Hey galera... Hoje vai ter a hora do planeta....

Vamos economizar apagando as luzes por uma hors (prometo que isso não vai matar ninguém)

O hórario é das 20:30h as 21:30h.

A Hora do Planeta é uma campanha mundial da rede WWF. Queremos mobilizar 1 bilhão de pessoas em todo o planeta. Vamos mostrar aos líderes dos governos e a toda a sociedade que é hora de combater as causas do aquecimento global. A Hora do Planeta é o maior movimento da História em defesa do meio ambiente.

A Hora do Planeta começou em 2007, apenas em Sidney, na Austrália. Em 2008, 371 cidades participaram. No ano passado, quando o Brasil participou pela primeira vez, o movimento superou todas as expectativas. Centenas de milhões de pessoas em mais de 4 mil cidades de 88 países apagaram as luzes. Monumentos e locais simbólicos, como a Torre Eiffel, o Coliseu e a Times Square, além do Cristo Redentor, o Congresso Nacional e outros ficaram uma hora no escuro.

Mais informações acessem: www.horadoplaneta.org.br

Faça sua parte... Fikdik!!!

Ci!!! =]

Algumas camas engraçadas......

Brigou com o marido ou namorado.. nem precisa mandar ele para sala...

Para fãs de Jurassic Park....

Cama arapuca....

Hum amantes da natureza....

Cama modulada....kkkkkkkkkkkk

Essa conta até os seus roncos....

Cama iluminada....

Escolham as suas.....

Ci!!! =p

Criança malcriada....rsss

Já já tem mais...

Ci!!! =p

Sorry..........

SACANEANDO OS HOMENS

COMO UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?

Quando ele compra 2 caixas de cerveja.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?

A manga amadurece.

PORQUE AS PIADAS SOBRE LOURAS SÃO TÃO CURTAS?

Para que os homens consigam lembrar delas.

QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO?

Não sabemos, nunca aconteceu antes!!

PORQUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS E CARINHOSOS?

Porque normalmente eles já têm namorados.

COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE SEU MARIDO ESTÁ TODAS AS NOITES?

Viúva.

O QUE EXISTE EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE SOLTEIROS?

Todos são casados.

O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?

Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.

Rsss ....

Ci!!! =p

Já pensou?

Ovo de 6 toneladas em Shopping de Santa Catarina!

Esse absurdo ficará em exposição até a semana santa, e depois será distribuído entre entidades assistenciais da cidade.

Agora pense já pensou esse ovo na sua casa?

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Eu quero .......

Ci!!!! =*

Sorry.... rsrsrssr

A Ovelha 

          
           Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando
surgiu pelo  inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada.

Parou na frente do velhinho e  desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo  Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse: -

Senhor, se eu
adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma? -

Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.

          Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à  internet, baixa uma base de dados, entra no site da
NASA, identifica a área  do rebanho por satélite,

calcula a
média histórica do tamanho de uma ovelha  daquela raça, baixa
uma tabela do Excel com execução de macros  personalizadas, e
depois de três horas, diz ao velho:

           - O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.

O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido,
poderia  levar a ovelha.

          O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.

          Quando estava saindo, o velho perguntou:

          - Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a  ovelha?

          Duvidando que acertasse, o cara concorda.

          - O senhor é advogado ?!?! diz o velhinho...

          - Incrível! Como adivinhou?

          - Quatro razões:

          - Primeiro, pela frescura;

          - Segundo, veio sem que eu o chamasse;

           - Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei.

          - E quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que esta
falando: 

                       devolve já o meu cachorro!!!!

SEm preconnceitos....rsssss

Ci!!!!

SEm tempo mas não esqueço !!!!

Enquanto existir gente metida....

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Alguns drinques aqui, bate papo de lá e de cá e um deles
resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz : - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a
trabalhar como Office Boy em uma empresa.

Estudou, se formou em Administração, foi
promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.
Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um
amigo na semana passada, êle deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse : - Nossa, que beleza!

Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens.
Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea.
Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou
tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada,
le deu-lhe um avião 737 de presente.
 
O terceiro falou : - Nossa parabéns ! Mas meu filho também
ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão
certo que ele ficou milionário.

Ele também deu um super presente para um
amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu
uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :

-Qual é o assunto?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?

- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha
a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
- Que nada, ele é meu orgulho ! É um grande sortudo !
- Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na
praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de
presente de três viados.

SILÊNCIO GERAL !!!

Se der ainda hj tem mais!!!

Ciiii!!! =p